БЫВШИЕ ВЕРУЮЩИЕ
БЫВШИЕ ВЕРУЮЩИЕ Часть материалов уже нет в инете. Возможно их следы можно найти через поиск в яндексе. Александр Ф. сомневающийся Тема: #54459 Все сообщения Ответ на #1900761 | Орлов Артур Петрович православный христианин Не показывать | Удалить | Исправить |Ответить --------------------------------------------------------------------------------
Сообщение на христианском форуме. "Я в общем-то могу рассуждать имея за спиной два опыта - быть верующей и быть неверующей. Сейчас я застряла где-то между... Почему предпочла сначала выбрать веру? Наверное, как я где-то уже упоминала - так мне было легче - надеяться на свою непокинутость. Ведь каждый из нас в определенный момент жизни бывает одиноким, а некоторые, достигнув этого момента, остаются в этом состоянии навсегда. И дело не только в фальшивых друзьях, которые познаются только в еде, но и в по-настоящему дорогих и "настоящих" людях, которым свойственно "уходить". Уходить безвозвратно, порой не предупредив. В тот момент, когда ты меньше всего готов к этому (хотя, собственно, когда мы были реально готовы к потерям?...). И когда многие вещи потеряны, ты остаешься один на один с собой и в конце концов начинаешь сходить с ума от такой компании тогда понимаешь, что вера это единственная на данный момент жизни вещь, которую у тебя никто не отберет и которую не потеряешь, если только сам этого не захочешь. Я могла бы еще сказать о том, что моя вера окрепла, после того, как в моей жизни произошло Чудо. Когда не я одна была его свидетелем, а еще 4 человека, которые не верили глазам, и по всем их расчетам я должна была быть трупом после этой ситуации, при любом раскладе. Но после того, как я попала на этот форум я стала глубже рассуждать о таких (и не только о таких) вещах. И научилась не только восторженно прижимать это свое чудо к груди и греть его там всю оставшуюся жизнь, но и смотреть вокруг... Помнить о ком-то, кто почему-то не заслужил такого же чуда, как я. А потому мне неловко и даже как-то немного противно кричать об этом чуде и делать из него выводы, что Бог милосерден. Почему я ушла от веры в ТОГО Бога? Здесь я рассуждаю о христианском. Почему я застряла где-то между? Пока я не могу ответить себе на этот вопрос. Наверное верю сейчас только в то, во что мне хочется верить. В то, что позволяет мне быть свободной и не бояться ничего, кроме темноты. И не бояться даже смерти, потому что ей-то как раз я не верю. Вообще странно, форум христианский, на первый взгляд может показаться, что на таких форумах устраивается очередное "заморачивание" мозгов. Как например, происходит в одной TV-программе, которую я называю теле-сектой и периодически посматриваю и поражаюсь тому бреду, который несут ведущие при ответе на животрепещущие и порой каверзные вопросы телезрителей. Вопросы, на которые я тоже с нетерпением ждала ответа от ведущих. Но они как-то так умело выскальзывают из темы, не забывая вуалировать свои ответы фразами "Господь любит Вас!" - и в лучшем случае НИЧЕГО по существу, а в худшем, беспардонный уход в абсолютно другую сторону. Здесь же я получила ответы на очень многие свои вопросы. Парадокс - но форум не вернул меня в веру, наоборот - отдалил меня от христианства. Но приблизил меня к другим очень ценным для меня вещам - настоящему умению рассуждать, слушать других, видеть и принимать совершенно далеких и непонятных мне людей. Например, Кадош, который настолько далек от меня и моих взглядов,что дальше и быть не может, но на которого я (по совершенно загадочным для меня причинам) не могу и не хочу злиться или обижаться, и не вызывает никаких отрицательных эмоций вообще. Почему по загадочным причинам? Потому что в принципе не особенно умею принимать людей абсолютно противоречащих моим жизненным убеждениям. Я хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО этому форуму и людям, которых я здесь узнала, за то, что научили меня думать! И теперь я надеюсь когда-нибудь получить ответ и на последний свой выделенный вопрос....
Следует заметить, что сам я 76-го года рождения, то есть мое атеистическое воспитание было, в основном, в детском саду и в младшей школе. Когда мне исполнилось 11 лет, время вступления в средние классы, был уже 87-й год и пропагандировать атеизм становилось все менее и менее модным. Проходили всевозможные празднества тысячелетия крещения Руси, был целый год Сергия Радонежского, в общем, общество сошло со своей атеистической колеи и, в основном, не знало, куда податься. Конец 80-х и начало 90-х прошло под веяниями "возвращения к истокам и традициям", а какая же Русь может быть без православной церкви ? В конечном итоге, самые мои критические подростковые годы, в которые происходит формирование устоев и личности, прошли без требуемой практики критически мыслить. Наоборот, ввиду подросткового стремления делать все не как школьные учителя, которые в свое время прошли закалку атеизмом, среди моего поколения было модным нацеплять на себя крестики и носить их на самом вызывающем месте. Если кого-то за это упрекали, такой человек считался чуть ли не "пострадавшим за веру", что, конечно, играло только в его пользу. Тем не менее, до 17-ти лет я оставался если не атеистом, то агностиком. Я не избежал в своем взрослении периода "отрицания устоев предыдущего поколения", поэтому категоричным атеистом я уже не был, но не был и верующим. Мне льстило считать себя вольным человеком: во что хочу, в то и верю. Религией я тоже особо не увлекался - различные верования меня интересовали исключительно с точки зрения эрудиции и любопытства. Я пытался читать Библию, но не осилил и двух глав - было нудно и неинтересно (конечно, ее же надо знать, где читать. По большей части, Библия, особенно Ветхий Завет, это изнуряющее перечисление всяких наставлений, колен Моисеевых, и причитаний о падшей натуре Израиля). С прочими религиями было немногим лучше, поэтому в своих познаниях я ограничивался теми вещами, которые можно было прочитать в энциклопедиях. Тем временем, наступили 90-е, а с ними и бум всякого рода зарубежных проповедников, вещающих с радио, экранов телевизора, эстрад местных кинотеатров и просто на улицах. Я в то время заканчивал школу и передо мной стоял выбор, куда пойти дальше. Поскольку мне всегда было интересно работать с детьми, то я решил поступить в университет на факультет психологии, дабы в будущем получить корочки детского психолога. Это сыграло немаловажную роль, потому что именно через это я пришел к христианству. Знакомая моей матери однажды пригласила меня работать помощником воспитателя в один детский сад. Как она сказала, "платить тебе не будут, но есть хорошая вероятность, что тебе удастся поехать за границу на какие-нибудь сборы." Как оказалось, садик был церковным, от одной из новообразованных миссий протестантской церкви, которая организовала церковь в нашем городе. Мне в то время это показалось забавным, но я согласился: во-первых мне было интересно поработать с детьми, набрать, так сказать, материал для дальнейшей работы детским психологом; а, во-вторых я ни разу не бывал за границей, и раз уж такая возможность предоставлялась, то почему бы было ей и не воспользоваться. Было мне в то время 17 лет и я только начинал 11-й класс. От приглашений посетить церковь я с улыбкой отказывался, ссылаясь на занятость по воскресениям (моей матери поставили в оффисе компьютер и я по выходным проводил там много времени, изучая этого зверя или просто играя в игрушки), но подошел новый год, и поскольку я был единственным лицом мужского пола, то мне выпала судьба сыграть Деда Мороза. Так, в первый раз я появился в церкви, будучи в костюме оного персонажа. Могу сказать точно, что меня привлекло в этой церкви - большое количество простых доброжелательных людей. Сами служения проводились в актовом зале одной из бывших парт-ячеек: большой деревянный крест по воскресеньям вешали прямо напротив портрета Ленина, а молились, глядя на кумачовое полотнище с лозунгом "Дело Ленина живет и побеждает". Прихожан было много, около 200 человек каждое воскресенье. Пастором была женщина, одна из тех простых женщин с доходчивым языком и обаятельной улыбкой, поучения которой воспринимаются не "в штыки", как свойственно принимать, например, поучения слоноподобной завуча школы, а близко к сердцу, душой. Также при церкви была хорошая молодежная группа, человек в 15-20, которые тоже были очень хорошими и добродушными ребятами. Впрочем, другие обычно в такие церкви и не ходят. Так я начал регулярно посещать собрания церкви. Первоначально я делал это все больше из любопытства и из-за того, что мне просто приятно было общаться с прихожанами и пастором. Но, как я уже говорил, пастор церкви была человеком очень обаятельным и с хорошо подвешенным языком (ранее она была, насколько мне известно, комсомольским работником), и ее проповеди падали на ухоженную почву и давали даже не ростки, а целые дубки всходов. Спустя всего полгода я принял крещение в этой протестантской церкви от одного из американских проповедников. Следует отметить, что делал я это абсолютно добровольно. Больше даже, меня никто не стремился "оболванить". Никто не собирался тайно и не составлял план как меня заставить принять христианскую веру. Не было никакой подоплеки, не было никакого тайного заговора с целью отнять у меня деньги, квартиру, или сослать меня собирать урюк на плантациях. Это было просто собрание искренне верующих хороших людей, которые очень искренне хотели поделиться своей верой с другим человеком. Когда я сказал пастору что собираюсь принять крещение, она меня от радости расцеловала в обе щеки и сказала что я ее лучший друг. Приезжающие американцы были тоже людьми исключительно замечательными - красиво пели под гитару, искренне делились своей верой, готовы были помочь чем могли. В общем, что я хочу сказать - попал я не к злым сектантам, которые меня зомбировали и накачали наркотиками, а к обычным хорошим людям. В этом вся и беда, что мне не в чем упрекнуть тех людей которые привели меня в христианство - они по-прежнему очень хорошие люди, которых я уважаю и (хотя с ними стараюсь не иметь дела) которым при необходимости помогу чем смогу. Впрочем, хотя мое принятие веры, в первую очередь, было обусловлено социальными причинами, не следует забывать, что я также был искренне верующим. Психология человека такова, что доверяя кому-то в одном, начинаешь доверять и в прочих вещах. Поскольку я безоговорочно доверял пастору церкви и между нами образовалась этакая социальная связь, то я начал доверять ей и в вопросах веры. Ведь в протестантских церквях Библия и ее изучение это далеко не самое главное, главное - принимаешь ли ты Иисуса Христа в качестве своего персонального спасителя? Веришь ли ты, что он умер за твои грехи на кресте и воскрес на третий день? Веришь ли ты, что он придет, чтобы устроить суд над всеми народами? И так далее. Библия же изучается крайне выборочно, чтобы ненароком не выучить того, чего не надо. Существуют целые пособия по изучению Библии, которые организованы тематически и на тревожащие тебя вопросы находят ответы в "доброй книге". Такое выборочное изучение формирует крайне ложную картину, что Библия - это очень логичная книга, в которой все доступно и правильно описано. Ведь от корки до корки ее всяко никто читать не будет - это ж тысяча страниц мелкого, трудночитаемого текста! Неприглядные части Библии, например в которых Яхве одним движением мизинца избивает младенцев или дает указания израильтянам "убивать всех мужчин, женщин, и детей неверных", просто опускаются, чтобы не травмировать публику. Также существует различного рода литература, которая псевдо-логически доказывает что Иисус Христос и в самом деле жил, трудился, и боролся, например, известная книга Дж. Макдауэлла "Не просто плотник" и другие. В общем, новообращенного кормят с ложечки тщательно очищенной смесью полу-правды и псевдо-логики. Причем, следует помнить, что делается это исключительно искренне. Я не виню пастора той церкви - я уверен, что она и сама понятия не имела, что является всего лишь носителем пропаганды. Я знаю, что она сама во все это верила и вполне возможно, что и верит по сей день. Также не следует забывать, что сама идея протестантского христианства - что бог ЛЮБИТ тебя, и что он готов за тебя сделать все, лишь бы ты в него верил, и что он дает тебе вечную жизнь, - все это очень мощные психологические маневры, особенно для молодежи. У молодых людей на этом этапе обычно происходит отстранение от родителей (причем зачастую это мягко сказано), поэтому ниша "любящего отца" остается незаполненной. Любящий, нежный Бог в эту нишу чудесно вписывается, и церковь это отлично знает (вспомним "Отче наш"). Ну и, конечно, вера во всемогущего бога - это отличная подпорка в жизни, поскольку снимает ответственность с человека за проступки ("дьявол попутал"), объясняет неудачи, катастрофы, смерть близких ("козни нечистого", "пути господни неисповедимы", "на все воля бога"), и дает отличный психологический шанс для того, чтобы начать новую жизнь - стоит только слезно покаяться и все тебе простится. В общем, все это на мне сработало, как ни прискорбно. Я добровольно крестился и добровольно же участвовал во всех мероприятиях церкви. Спустя полгода после крещения я уже был лидером молодежной программы и участвовал в богослужениях, с пылом новообращенного проповедуя "слово божье" с кафедры. Поскольку в то время я уже был студентом психологии, у меня довольно хорошо получалось, потому что полученные навыки психологического тренинга я использовал в своих проповедях и в работе с молодежью. Теперь это вспоминается со стыдом, но тогда я считал, что делаю исключительно благое дело. Поскольку данная протестантская церковь в то время набирала в России обороты (это было еще до принятия закона о вероисповеданиях, который был принят в 97-м году), то вскоре возник вопрос о моем образовании по линии пастора. В то время я был настолько увлечен работой в церкви, что совершенно искренне желал выучиться на пастора и всю оставшуюся жизнь насаждать христианство в России, работая преимущественно с молодежью. Поскольку протестантских семинарий в России в то время было немного, то возник вопрос о моем обучении в семинарии США. В то время я был студентом 2-го курса факультета психологии, довольно успешно работая с детьми и подростками. Было решено, что американская церковь спонсирует мое обучение в США сначала в христианском колледже, чтобы закончить мое психологическое образование, а затем в семинарии, чтобы я мог получить свои корочки и робы пастора. Поскольку психология в России в то время только-только набирала обороты, то для меня это было чуть ли не подарком с небес (как я, в общем, это и воспринял в то время). В середине 95-го года все было улажено и я улетел в США, чтобы вернуться полновесным святошей. С этого момента, пожалуй, начинается мое медленное "пробуждение", как я это люблю называть. В первую очередь, конечно, я обязан абсолютно ханжескому отношению к христианству в США. Впрочем, на первом этапе это играло наоборот, укрепляющую роль. Как я уже сказал, обучался я в христианском колледже, но слово "христианский" следует употреблять в кавычках. Народ пил пиво, курил травку, дебоширил, и трахался, невзирая на вероисповедания, и, тем не менее, исправно ходил на церковные службы по воскресеньям, склоняя головы на молитву. Попав в этот вертеп, я сперва растерялся, но потом решил, что спасение рук утопающих есть дело рук самих утопающих, и еще с большим рвением принялся изучать Библию (опять же, по протестантским пособиям, о качестве которых я уже распространялся выше). Но, тем не менее, не повлиять это не могло, поскольку колледж принадлежал именно тому протестантскому вероисповеданию, которое я намеревался насаждать в России. После двух семестров я уехал работать в летний детский лагерь, чтобы "подлечить веру". К счастью (несчастью?) это удалось - народ, работающий в лагере, подобрался на редкость "правильный" и малость полегчало. По возвращении обратно в колледж, мне капитально повезло (в теперешнем смысле) - мне попался профессор теологии, который преподавал Библию не выборочно, а прямо так, как она есть. Следует заметить, что это испытание не для слабонервных и в первое время я этого профессора терпеть не мог, потому что он методично, кирпичик за кирпичиком, не оставлял ничего от того понимания Библии, которое у меня сформировалось с годами обучения по "одобренной партией" методической литературе. Следует, впрочем, заметить, что этот профессор был человеком верующим, но вера у него была очень своеобразная, которую сложно логически объяснить. Он как бы говорил - "я, конечно, понимаю что все, что тут написано, это фигня, и далеко не слово божье. Но все же, что-то ТАМ, на небесах, есть". В результате этого курса и в результате продолжающегося воздействия на меня ханжеством американской веры, я принял решение отмежеваться от той протестантской веры, которую всего пару лет назад с редкостным рвением проповедовал. Но, тем не менее, я все еще считал себя человеком верующим. Это решение я принял где-то в 97-м году. Поскольку я считал, что ханжество исходит, в первую очередь, из-за излишнего либерализма, я решил обратиться к более консервативным ветвям христианства - католицизму и православию. Американский католицизм - ничуть не менее ханжеский, поэтому я вскоре его отмел. В 97-м и 98-м году я усиленно пытался примерить на себя православие. ... <> Игорь, история моей «веры» и потери ее, ничем не примечательна. ))) (девушка ответила мне в личку, ссылку дать не могу). Просто, будучи девицей эмоциональной, хотела, чтобы все, всегда и у всех было хорошо, вот, вроде бог - это и спасение, и знание, и любовь, и помощь, и защита, и все такое, как меня уверяли. Ну… стала верить. В церковь ходила, хоть и угнетало меня это страшно (так же, как и молитвенные правила), что, других дел нету что ли? Да и неловко мне было там, никакой «благодати, просветления», но, думала, вот-вот. Священнику, что хотел быть моим духовником, много нервов попортила своими вопросами о писании (приблизительно такими, как Ваши) , ну, и сама наслушалась, что я в «искушении, не способна понять, увидеть, почувствовать». Переживала, что вот, я такая-сякая . Но я искренне верила, разговаривала с богом мысленно. Сейчас вспоминаю, я все время чувствовала себя виноватой, что моя связь с ним «односторонняя», что не «слышу и не вижу» его ответов. Я стала подозрительной, слишком это было похоже на «волшебную ткань, которая не видима для тех, кто глуп, или не на своем месте» . Стала пристальнее наблюдать за христианами, выводы не заставили себя ждать. Увидела ханжество, морализаторство, ну… Вы и сами видите это на форуме. В их жизни бог проявлялся ровно столько, сколько и в моей, другое дело, что кто-то выдает желаемое за действительное, а кто-то откровенно боится. Вопрос о землетрясениях, наводнениях, террактах, всяких несчастных случаях был для меня больным, ведь за всем этим стоял бог, сама любовь, видите ли, но надеялась, что пойму. Характер у меня тогда изменился не в лучшую сторону, ведь бог должен был быть на первом месте, а это напрягало, близких и родных надо было отодвигать, я стала раздражительной, высокомерной, и очень неуверенной, каждый шаг нужно было взвесить с точки зрения его угодности богу, а, учитывая его противоречивые требования, у меня мозги были набекрень. В общем, страшный сон Ну, а потом в мою жизнь пришла серьезная и опасная болезнь. Моя маленькая дочь имела все шансы остаться сиротой. Это бесило меня страшно. И именно это явилось последней каплей. «Ему милы, кто добродетель корчит, а я не умещаюсь в их толпе» - обида на 5 минут, и потом - ясная мысль, что нет бога, и обижаться не на кого. Иначе все и у всех было бы по-другому. Во всяком случае нет христианского, мусульманского или еще какого-нибудь. Потерю я эту не переживала никак, наоборот, мне стало легко, я оценила и свободу, которой добровольно лишилась на время, и ответственность за нее. И понятно тоже стало многое, в т.ч. и то, что духовник мой и остальные христиане сами не понимали ничего, а просто голову морочили мне, себе и друг другу, и от этого тоже стало легче. Как видите, мне (читайте «моей дочери) повезло, я имею возможность заботиться о ней по сей день, а свое недолгое христианское прошлое вспоминаю, как ад. Такая вот история…// Только меня просили не называть имя. Ч.Дарвин. Автобиография. Религиозные взгляды "... был вполне ортодоксален; вспоминаю, как некоторые офицеры (хотя и сами они были людьми ортодоксальными) от души смеялись надо мной, когда по какому-то вопросу морали я сослался на Библию как на непреложный авторитет. Полагаю, что их рассмешила новизна моей аргументации ...Нет ничего более замечательного, чем распространение религиозного неверия, или рационализма, на протяжении второй половины моей жизни. ." . Лично знаком с этим гражданином. Бывший старообрядец. имеет массу росдтвенников среди видных старообрядцев в том числе священников. В предложенной его работе описано то, что собственно сподвинуло его к неверию. Хотя написано не в явной форме. Рекомендую прочитать и тем верующим, кто не собирается вставать на прекрасный путь атеизма. В. Ф. Рубцов, «Мысли о религиях…» How I Got Inclined Towards Atheism by Nobel Laureate Prof. Francis Crick http://www.positiveatheism.org/india/s1990a01.htm Сообщение на форуме. Ввиду некоторых жизненных обстаятельств я увидел настоящий кризис моего мировозрения. То есть пока от моей веры ничего особо не требовалось, кроме заставляния меня читать Библию и восторженно благдарить Бога за каждый прожитый день, то все было хорошо. Но в критической ситуации эта вера ни то что не справлялась, она просто по-настоящему чуть не погубила меня. Это все-равно, что больной надеется на какое-то лекарство, которое просто не лечит. Он либо и дальше будет мучаться от своей болезни, либо просто начнет принимать что-то нормальное. И сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что вера мне на самом деле ничего толком не давала, без веры я совершенно такой же человек, как и с верой, за исключением того, что сейчас я не молюсь три раза на день и не пытаюсь объяснять все, что вокруг происходит "промыслом божим". Был кришнаитом, очень подробно изучил их писания, философию и практику. Однажды на кришнаитском форуме встретил знакомого кришнаита, который очень грамотно и аргументировано критиковал эту религию. Его аргументы показались мне весьма интересными, и по его совету я взялся за чтение Уолша. И хотя Уолш говорил о христианстве, тем не менее, все его аргументы относились в равной степени и к кришнаизму, и к мусульманству. Вот, собственно, и всё. Постепенно я стал атеистом, хотя взгляды Уолша мне и сейчас весьма близки, а он человек без сомнения верующий. На меня так же оказали влияние и книги Ошо, и книги Дж.Кришнамурти, и общение с атеистами. Но разгромил мои взгляды всё-таки Уолш. Царь Эвенстайн Просто как-то странно получается: Прочитал тут в одной книге очень мудрые мысли: Достоин презрения, жаждущий поклонения. И ничтожен Бог, поклонение приемлющий. Разве убудет величия его от того, что ему не поклоняются? Разве прибудет славы его от почестей? Ибо мало ли убивавших, воровавших, блудивших и гневавшихся во славу Господню? И мало ли праведных, не признавших Господа? Если Бог всемогущий разве нуждается в смерти праведного за неправедных, чтобы спасти неправедных? Вообщем вот такие сомнения и мысли мучают меня. Сложно ломать свое мировозрение, но вера моя пошла трещинами и я очень не уверен что хочу ее склеивать... Тема: #33495 Вечные Муки - это Круто!!! Читал я книгу Серафима Роуза. "Душа после смерти". Излагаю по памяти: 10 лет прошло, как я это прочитал. А до сих пор вспоминаю девушку. Как ты там? Радость моя? Антоний Великий, задавался разными вопросами, терзавшими его. Теперь эта « Крылатая фраза» - «Себе внимай» употребляется ежедневно. За моей спиной тысячи бывших верующих, которые ушли из Церкви. Та послушница была абстрактна, до выхода книги Серафима Роуза. Тысячи людей это прочитали, и теперь это самая, что ни на есть - Реальность, которая ВЛИЯЕТ на их жизнь. Можно ли пройти по подвесной дороге, над пропастью, и Думать, о стихах, о музыке, о любимой, если под ногами БезДна и скользкая дорога…? Очевидно, нет. Будешь думать: как бы не упасть… Если мне жалко умирающую собаку, которая лежит парализованная, на морозе, и смотрит на меня Человеческими Глазами. Если Атеисты, окажутся в АДУ, НАХ@РЕН мне нужен этот «рай», без НИХ. Не тот хорош раб, что боится наказания, и работает. Пишет Пишет Zablydshay_v_fantaziah С детства я была очень верующим ребёнком. Лет с 5 по 8 я ходила в церковь(у нас это маленький приход) и читала молитвы. Бог на самом деле был для меня как отец. Но примерно лет с 8-9 я перестала посещать приход (начались конфликты в коллективе прихода и мне не нравилось наблюдать житейские проблемы ещё и в приходе). Но Бог по-прежнему оставался для меня значимым в жизни. Ещё год назад я каждый вечер перед тем, как усыпала, обращалась к Богу, просила его за всех моих близких, каялась в плохих поступках и т.п. Но как раз в начале того года я прочитала книгу о вампирах, которая очень известна и распространена на нынешний день. Мне очень нравилась вся романтика там. Многие подсаживаются на эту книгу и фильм. Фанатеют. У меня же было разочарование в нашем мире, устоях, морали т.п. Была депрессия. А так как главными героями этой книги являются вампиры, то я зациклилась на них. Депрессия была такая неприятная,тоскливая,и я не знаю ,как бы от неё избавилась ,если бы не мои подруги, которые и дали мне посмотреть аниме про вампиров. Оно почему-то меня вызволили из унылого состояния. Я всё больше увлекалась вампирам, как умалешённая искала информацию. Но остановилась. Если смотреть на вампиров "через призму веры", то становится ясно, что в конце концов они будут гореть в аду. Может быть из-за того ,что мне на то время так нравились вампиры ,а может и по др. причинам, я сделала вывод, что если Рая и Ада нет, тогда и нет никаких наказаний вампирам. Сейчас я понимаю, что это всё был фанатский бред, сейчас я уже даже за то, чтобы вампиров (в их существовании на данный момент я очень сомневаюсь) наказывали. Но Вера куда-то делась. Я уже не верю... Лишь боюсь, что если Он есть, то накажет за неверие. К Вам я обращаюсь за помощью. На самом деле мне стыдно, что когда-то из-за какого-то бреда я разуверилась, но не знаю, где ещё спросить помощи. Не думаю, что у меня хватит храбрости сказать батюшке глаза в глаза то ,что здесь написано. А если и хватит, то в уже совсем безвыходном положении, а пока у меня есть надежда на Вас Письмо немецкого военослужащего из Сталинграда: ...Говорить в Сталинграде о Боге — значит отрицать его существование. Я должен сказать тебе об этом, дорогой отец, и поэтому мне вдвойне тяжело. Ты меня воспитал, отец, потому что матери не было, и всегда заставлял обращать мои глаза и душу к Богу. И я вдвойне сожалею о своих словах, отец, потому что они будут последними, после них я уже больше ничего не смогу сказать утешительного и примиряющего. Ты, отец, духовный мой пастырь, и в последнем письме я могу сказать только правду или то, что мне кажется правдой. Я искал Бога в каждой воронке, в каждом разрушенном доме, в каждом углу, у каждого товарища, когда я лежал в своем окопе, искал и на небе. Но Бог не показывался, хотя сердце мое взывало к нему. Дома были разрушены, товарищи храбры или трусливы, как я, на земле голод и смерть, а с неба бомбы ,и огонь, только Бога не было нигде. Нет, отец. Бога не существует, или он есть лишь у вас. в ваших псалмах и молитвах, в проповедях священников и пасторов, в звоне колоколов, в запахе ладана, но в Сталинграде его нет. .... Самой Припяти довелось пережить взрыв, радиацию и грабежи. Зараженные вещи продаются и покупаются. 'Опаснее всего - это еда', - говорит канадский фотограф. Заражено все. И, прежде всего, вода: в реке Припяти, впадающей в Днепр, в окрестных озерах. В ту зону возвращаются лишь старики, потому как 'в пожилом возрасте раковые заболевания развиваются гораздо медленнее, чем у молодых'. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю: Говорят, что Бог -- один, а к чему же тогда столько религий и сект, где каждый поклоняется своему Богу?! Почему между ними существует вражда, переходящая в резню и войны? Причем для имущих Бог есть, а для неимущих -- его нет. Что я имею в виду? А то, что если вы не заплатите деньги -- вам не покрестят ребенка, вас не обвенчают, не отправят в последний путь. Именно по этой причине, по милости священника, когда-то (а было мне 13 лет) я стала атеисткой из-за того, что не принесла 10 грошей за исповедь. И вот уже 63 года я живу без Бога, то есть не молюсь, не хожу в церковь, не соблюдаю религиозных праздников и не испытываю никаких неудобств. Я следую заповеди Л.Н.Толстого, который писал: "У каждого человека свой Бог, Бог -- это то лучшее, что есть в человеке". Ф.ЗАГОРУЛЬКО, Гомель Эти слова заставили меня порыться в своей памяти и вспомнить, как я существовала до 16 лет: я крещеная с рождения, воспитывалась в среднестатистической православной семье, иногда ходили в церковь. То, о чем говорит Рулевой "совершалось "Со мной", я верила в Бога, не скрою, каждый вечер обращалась к Богу с благодарностями и просьбами. Но так видимо было "суждено"... переходный возраст... в голове ураган...и т.п. и вера ушла на второй план, а за ней пришло безверие. И как говорит Рулевой, я не "сетую" на то, что у меня нет веры, я рада этому! Совершенно случайно узнал,что пастырь который трындел... о боге...в свободное от молитв время... Вообщем не думал Я, тот который всю жизнь верил...ходил в церковь, спорил с атеистами...был непоколебим! без малейшегосомнения....что скажу "я перестал верить в Бога" Я когда-то верила в Бога, но после того как у меня умер любимый мне человек, я перестала в него верить. Я молилась, я плакала, чтобы он оставлся жив, но все в пустую, он умер.... Я хотела умереть с ним, каждый день я ходила к нему на кладбище и не верила, что его нет. Прошло уже 8 лет. Что мне делать, я незнаю,я до сих пор его люблю. Мне бы очень хотелось увидеть его хотябы на несколько минут, почувствовать его...Для меня остальные мужчины ничего не значат. Подскажите пожалуйста как жить дальше???? Здравствуйте, отец Алексей. Год назад я перестала верить в Бога, так умер мой старший брат. Я молилась каждый день, просила помочь ему. Но Он не услышал меня! Почему так произошло? Почему Бог не помог мне и моему брату? Ведь многим людям Он выполняет их желания, даже самые нелепые! В бога не верю, и вот почему...Начну с того, что было время, когда верила. По инерции.
Как у большинства верующих – у меня были по поводу бога и сомнения и вопросы. Вопросы остались не отвеченными. Сомнения расли с каждым днём. Вопросы были такого плана: 1. Если бог создал ВЕСЬ этот мир, то почему он создал зло? 2. Если он всемогущ, то почему допустил существование падшего ангела? 3. Если грех начался с Адама и Евы? То почему дерево добра и зла росло в Эдеме, колыбели людей? 4. Если Бог любящий отец наш, то как он допустил змея в эту колыбель? 5. Почему в писании столько противоречий типа: «Не убий» в одном месте, и «убей» - в другом. 6. Почему, когда бог велел Моисею пойти и просить фараона отпустить его народ, он сам же «ожесточил» сердце фараона и в результате погибли перворожденные? (Там есть ответ «для славы моей», но он пораждает только ещё вопросы и возмущение таким богом) 7. Почему бог принимал человеческие жертвы... Хорош папаша! 8. Почему он поощерял насилие (отданные на растерзание дочери, вместо гостей), аморальность (дочери Лота), рабство (есть целые инструкции о том, как обращаться с рабами), не говоря уже о массовом убийстве иноверцев вместе с их семьями и даже коровами. 9. Как я могу доверять такому отцу, который может превратить меня в объект азартных игр с сатаной, как это он сделал с несчастным Иовом. 10. И что это за большая любовь, если выбор один – либо он, либо пекло. Вопросам этим нет конца, но батюшки и матушки сначала пылко начинали кидаться из стороны в сторону в попытке ответить, но потом, загнанные в угол, лишь закатывали глаза и объявляли, что нам это понять просто не дано. Я устала от попыток удерживаать их в теме вопроса, потому что говорят они долго и без логики... пытаясь увести меня в область им более привычную и защищённую. Да, библию писали люди, наврав и переврав, с этим согласны все, но ИЗВЕНИТЕ, если в такой «важной» книге есть враньё, то как можно вообще принимать её серьёзно? А ведь по ней пытаются жить и учить миллионы невеж. «Не обращай внимание на частности, – Говорят они мне, – смотри шире, в целом...» Я и смотрю! И вижу, что как учебник жизнь, библия не только не правдоподобна, но и просто опасна для человеческой морали. При желании в библии можно найти оправдание даже войне, не говоря уже о личных безнравственных поступках. А почему бы не грешить теперь, раз Христос уже отплатил за нас??? Многие твердят, что вера в бога нужна, чтобы люди были морально лучше. Чушь собачья. Мне несколько раз приходилось бывать в тюрьме по работе, там атеистов – жалкая горстка, остальные – верующие. Быть лучше по собственному выбору, а не из страха перед адом, гораздо эффективнее. Надо работать головой! Рациональность и правильный выбор в каждом поступке – мотив получше всякой веры. Далее. Определим, что такое бог. Бог – это всемогущий, вездесущий, всезнающий и т.л. творец всего мира (ну и нас с вами). Предположим, что он существует и разберём его предполагаемые свойства. Меня, как биолога больше всего поражает невозможность бога жить по «его же» законам. Если он действительно сущствует и действует в материальном мире, то он должен дышать, питаться, чувствовать, рождаться и умирать (это тоже отличает живое от неживого), расти, размножеться, и – пардон – испражняться. Допустим его век так долог, что нам его не охватить. Допустим он не интересуется размножением. Допустим, что питание, дыхание и пр. ему не свойственны, потому что у него нет физического тела, что он просто дух. Но тогда почему ему так свойственны эмоции, которые должны пораждаться какой-никакой нервной системой. Проявляя недовольство или «возрадуясь», гневясь на людей и желая (требуя) их веры в него и верности, бог сильно выпадает из логической цепочки и оставляет сомнения в его всемогущественности. Всемогущему, т.е. «всё могущему» по идее ничего не надо. Он был бы полностью совершенен и самодостаточен. На кой ляд мы ему тогда сдались и какое ему дело верим мы или нет. Чего он боится??? Верующие сильно раздражаются при таком обороте дел. Как мы – козявочки, – можем постигнуть такое великое... Да где же оно великое? Всё просто. Чего боится бог, если ему так нужна вера в него и преданность, определённое поведение и молитвы каких-то козявочек? Ах да! Вера! Определение веры. Вера – это принятие информации за факты без подтверждения. Бог требует веры, и в некоторых местах даже подчёркивает, что пытаться что-то узнать или доказать – означает усомниться, означает неверие, означает – грех. Это значит, что настоящие верующие, а не ханжи всякие, должны верить слепо и беспрекословно, самим вопросов не иметь и других пресекать. Вера и знания – вещи противоположные. Значит – те верующие, которые ищут доказательств существовния бога – грешники? Наверное по этому и не особо ищут. Ведь не найдут ничего. Гораздо проще требовать обратного. Эй, учёные! Докажите, что бога нет!!! Учёные занимаются этим с тех пор, как появилась наука. Мало по малу они расширяют знания человечества, отодвигая неизвестное дальше и заменяя изумление чуду – научными фактами. (продолжение следует) Вопросы одного разуверившегося пастора Когда я был ребенком, я
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
. Надеятся, что вы поможете мне поверить в Бога. И ещё один вопрос : "Как относится к вампирам православная церковь? Признаёт ли их существование?" Буду на самом деле очень благодарна за помощь.